Czego nauczyłem się od dzieci:

-Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.
-Jeżeli zaczepisz smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziestokilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby tą samą smyczą zedrzeć farbę ze wszystkich ścian w pokoju 3,5 na 3,5 m.
-Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
-Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak jest włączony.
-Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić ją kilka razy, zanim zostanie odbita.
-Skrzydło wiatraka może odbić piłkę BARDZO MOCNO.
-Szyba w oknie (nawet potrójna) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
-Zmieszanie płynu hamulcowego z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
-Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż trzydziestosześcioletni mężczyzna twierdzi, że jest to możliwe tylko na filmach.
-Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.
-Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka… ono po prostu wybucha.
-Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania dwustu metrów kwadratowych domu na głębokość ośmiu centymetrów.
-Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy czteroletniego dziecka.
-Klocki Duplo nie.
-Zwroty “idź się pobawić” i “kuchenka mikrofalowa” nigdy nie powinny być używane w jednym zdaniu.
-Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.
-Plastikowe zabawki nie lubią kuchenek.
-Straż pożarna zjawia się po około piętnastu minutach od zgłoszenia.
-Klej SuperGlue jest na zawsze.
-McGyver uczy wielu rzeczy, których nie chcemy wiedzieć.
-Podobnie Tarzan.
-Niezależnie od tego, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.
-Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
-Wideo nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, że tak.
-Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
-Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.
-Cykl wirowania w pralce nie wywołuje choroby morskiej u dżdżownic.
-U kotów wywołuje.
-Koty wymiotują więcej, niż same ważą.
-Cisza niekoniecznie oznacza “nie ma się co niepokoić”.

***

Scenka z życia supermarketowego w jednym akcie

Osoby:
Energiczny Chłopczyk – dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
Zrezygnowana Mamusia – posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka – przedstojąca Mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna – przedstojąca Nobliwej Staruszki, model “tipsy, tapeta i woda utleniona”.

Miejsce i czas akcji: znany supermarket, godziny wieczorne.
Energiczny Chłopczyk biega.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupelnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą też.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: Tak, ja też.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A kurwy w pracy!

Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: “Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku”. Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden.

***

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzien ciezary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej jesteś pewien że chcesz opowiedziec ten dowcip?
Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie….. , nie bede go trzy razy tlumaczyl.

***

Co robimy przy bankomacie?

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniadze, kartę i kwitek
5. Odjechać

Ona:
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebcę karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em
9. Wprowadzić PIN
10. Przestudiować instrukcję
11. Wcisnąć “Cancel ”
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziać pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzieło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny

***

- Panie doktorze – żali się młody, przystojny, mężczyzna – Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia.
Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę. Jedyne, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę – proponuje lekarz – Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie

***

Pijaczek wraca z baru do domu, a że droga daleka, to postanowil sobie ją skrócić i pójśc przez cmentarz.
Wieczór już był ciemny, dlatego zdziwił się, kiedy zobaczył kopiącego dół grabarza. Ale, że się upił na wesoło, to postanowił grabarza przestraszyć. Skrada sie na palcach, skrada i gdy już się znalazł za jego plecami ryknął
-BU!!
Na co grabarz… nie zareagował w żaden sposób… Skonsternowany pijaczyna dał za wygraną i ze spuszczoną głową udał sie w kierunku wyjścia. Jednak kiedy tylko wystawił nogę za bramę
ŁUP! oberwał łopatą w głowę i upadł.
Pochyla się nad nim grabarz, łapie za fraki i ciągnąc z powrotem na cmentarz mówi:
- Bawimy się, straszymy, ale za bramę nie uciekamy!

***

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co Pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego , miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół – odpowiada
- Chyba źle się zrozumieliśmy-mówi uprzejmie kelner- Pytałem, co by Pan chciał?
- Mój Boże…. Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie…
- Może jeszcze raz zapytam, napije się Pan czegoś?
- Czemu nie, ja nigdy nie odmawiam, a co Pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna , której kibicuję przegrała, kiepsko mi płacą, doskwiera mi samotność…

***

Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się, czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz! – Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić! – Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty! – Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe…

***

Nauka pilotażu

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota. Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić.

W powietrzu.

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich problemach informować cię będzie “aaaa!!!!” dochodzące z przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze “aaa!!”, tym problem jest większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym “aaa!!!” nie oznacza, że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. “Nauka pilotażu..” jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie “świetny pomysł”. TO PRAWO. Od którego nie ma odwołania.

Lądowanie.

13. “Dobre lądowanie” to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych siłach. “Świetne lądowanie” jest wtedy, kiedy samolot nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

***

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. – A ty?
- Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, ciebie też uśpią? – pyta pudelek.
- Nie, dlaczego – dziwi się owczarek – mają mi tylko spiłować pazury…

***

Kocie prawa fizyki:

Prawo Kociej Inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła, jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz.
Prawo Kociego Ruchu
Kot będzie się poruszał po prostej, dopóki nie zaistnieje dobry powód do zmiany kierunku.
Prawo Kociego Magnetyzmu
Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.
Prawo Kociej Termodynamiki
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.
Prawo Kociego Przeciągania
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził.
Prawo Kociego Snu
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.
Prawo Kociej Długości
Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć dowolnej krawędzi, za którą może kryć się coś ciekawego.
Prawo Kociego Przyspieszenia
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, dopóki nie postanowi się zatrzymać.
Prawo Obecności Przy Stole
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego.
Prawo Ułożenia Dywanika
Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.
Prawo Oporności Na Polecenia
Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.
Pierwsze Prawo Zachowania Energii
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc zużywają tak mało energii jak to tylko możliwe.
Drugie Prawo Zachowania Energii
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.
Prawo Obserwacji Lodówki
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia.
Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.
Prawo Losowego Poszukiwania Wygody
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.
Prawo Zajętości Pudełek i Toreb
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.
Prawo Kociego Zakłopotania
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.
Prawo Konsumpcji Mleka
Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi.
Prawo Wymiany Mebli
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.
Prawo Kociego Lądowania
Kot zawsze wyląduje w najmiększym możliwym miejscu.
Prawo Wyporności Płynów
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.
Prawo Kociego Zaciekawienia
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkiego wysiłku przy próbach zwrócenia jego uwagi.
Prawo Odrzucenia Pigułki
Każda pigułka dana kotu, ma energię potencjalną wystarczającą do osiągnięcia pierwszej prędkości kosmicznej.
Prawo Kociej Kompozycji
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.
Prawo Kociej Nieoznaczoności
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.

Babcia nie była chora, a raczej była w pełni zdrowia fizycznego i mentalnego oraz była absolutnie zdolna zająć się sobą jako dorosła osoba. [Sugerowanie, ze babcia może być chora, jest uleganiem szowinistycznym stereotypom. Uwłacza to osobom starszym... oh, pardon moi, osobom z rzuconym im wyzwaniem chronologicznym].
Czerwony Kapturek spotyka wilka i opowiada o celu podróży. Ponieważ wykluczenie poza nawias społeczeństwa wyzwoliło wilka z niewolniczego naśladowania myśli linearnej, wywodzącej się z tradycji Cywilizacji Zachodniej, wiedział jak dojść do Babci na skróty. Wpadł do domu i zjadł Babcie, czego nie należy krytykować, bowiem było to postępowanie absolutnie naturalne dla stworzenia mięsożernego, jakim był przecież wilk. Następnie nie skrępowany sztywnymi, tradycjonalistycznymi przekonaniami dotyczącymi istoty męskości czy kobiecości, wilk przebrał się w piżamę Babci i wpełzł do łóżka. Niedługo potem zjawił się Czerwony Kapturek.
Babciu, przyniosłam Ci przekąski z niska zawartością tłuszczu i sodium.
Wilk kazał Czerwonemu Kapturkowi zbliżyć się do łóżka. Czerwony Kapturek zmitygował się:
Oj zapomniałam, ze rzucono ci wyzwanie optyczne jak nietoperzowi.

Potem dziewczynka… przepraszam, młoda osóbka, podziwiała rozmiar nosa Babci:
Babciu, masz duży nos – oczywiście tylko relatywnie i jest on na swój sposób atrakcyjny.

Podobny komplement Czerwony Kapturek uczynił na temat zębów domniemanej Babci. Wtedy nagle wilk wyskoczył z łóżka, złapał młoda osóbkę i chciał ja pożreć. Czerwony Kapturek krzyknął, wcale nie przerażony inklinacją wilka do przebierania się w ubrania kobiece, ale dlatego, ze wilk nieumyślnie dokonał inwazji jej prywatnej przestrzeni. Jak pamiętamy, krzyk usłyszał drwal, który wpadł do domku Babci i chciał zdzielić wilka siekierą. Wtedy Czerwony Kapturek zaczął wykrzykiwać na drwala:
Co sobie wyobrażasz?… Wpadasz do środka jak neandertalczyk, używasz siekiery zamiast głowy!… Seksisto! Gatunkowisto! Jak śmiesz wyobrażać sobie, ze feministki i wilki nie potrafią rozwiązać swych problemów bez udziału mężczyzn!
Babcia słysząc pełne pasji przemówienie Czerwonego Kapturka wyskoczyła wilkowi z gardła, wyrwała siekierę drwalowi i obcięła mu głowę. Po tym zdarzeniu, Czerwony Kapturek, Babcia i wilk poczuli pewna wspólnotę celów życiowych. Zdecydowali założyć alternatywna rodzinę oparta na wzajemnym poszanowaniu i współpracy i żyli razem w lesie, długo i szczęśliwie…”
Fragment książki: James Finn Garner “Politically Correct Bedtime
Stories: Modern Tales for Our Time” – New York 1994

Bajka niepoprawna wszechstronnie
Kira krasna kaniołka na hawirke do jarej, bo jara miala odkorkować lada dzionek. Tacha kietę z szumankiem, a wniej smutniak z marychą, skorupiaki i pól bańki. Przylukał wilk multirecydywa co jął styrać za jaromi dziowke.
Wilk skumawszy, że kaniołka do jareckiej posuwa przygorzal do próchna. Jarecką obszamał, kaniołke na czerep naciągnął i komara walnął. Przypultała na hawirkę krasna kaniołka. Wilk kaniołke na bałach wyciągnął, a kaniołka na bałach nie leci i pada:
Kto ci takie chrupawe obstalował, co masz taką lukawę wytrzeszczoną i czarniowe nasłuchy?
Wilk skumał, ze mu bałach nie leci, wiec kaniołke obszamał i komara walnął. Przyszedł zwierzny, strzelił wilkowi dwa sznyty i razem bełtana obalili.
Kamak z nawijki: Do stryk kumaj git spulasów po sitwie.
(tłumaczenie pointy z opowieści. Do dobrej fuchy dobieraj sobie dobrych wspólników w zawodzie).

Urodzenie pod znakiem barana są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych rzeczy. Tylko regularnym biciem można zmusić barana do przyswojenia tabliczki mnożenia i podstawowych zasad gramatyki. W pracy urodzeni pod znakiem barana, dzięki swojej wrodzonej tępocie, dezorganizują wszystko. Dojście barana do stanowiska starszego referenta w urzędzie gminy stanowi absolutny kres jego możliwości w karierze zawodowej. W kontaktach towarzyskich baran jest niezwykle uciążliwy i przy najmniejszej sposobności wywołuje awantury.
Na szczęście barany żyją krótko.

BYK – Wenus

Gwiezdny kontekst wyjątkowo nieprzychylny – kłopoty w pracy, kłopoty ze zdrowiem. Byk ma wdzięk powiatowego Casanowy i niczym nie zmącone przeświadczenie że jest pępkiem świata, dzięki czemu obecność byka można znieść nie dłużej niż pięć minut. Lubi się mizdrzyć zarówno przed lustrem, jak i w pracy, jeśli uda mu się pracę dostać. Najbliższą rodzinę zawsze i w każdych okolicznościach traktuje jak pańszczyźnianych chłopów bezustannie domagając się najprzeróżniejszych i z reguły idiotycznych świadczeń. Nigdy niczego nie czyta ma zawsze z góry o wszystkim wyrobione zdanie.
Poci się zimą i latem.

BLIŹNIĘTA – Merkury

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno emocjonalnej jak i intelektualnej. I to jest jedyne obok cotygodniowego wypełnienia kuponu lotto – co bliźnięta potrafią i robią konsekwentnie przez całe życie. Niezdarnie ukrywana czynność dłubania w nosie sprawia im niekłamaną przyjemność, do czego dążą bez względu na miejsce i okoliczności.
Zapraszając do domu osobnika spod znaku bliźniąt trzeba koniecznie sprawdzić przy wyjściu czy nie wynosi sztućców. W ogóle lepiej trzymać się od bliźniąt z daleka, choć to trudne bo lubią się narzucać.

RAK – Księżyc

Szkoda słów – nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem raka oszukują na każdym kroku, zdradzają , uwielbiają podłożyć świnię przyjacielowi.
Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli na przykład rak mówi że chce ci pomóc, to można być pewnym że właśnie napisał na ciebie donos do szefa
Raki stale czegoś komuś zazdroszczą i to bezinteresownie. Po dwudziestym piątym roku życia łysieją i tracą pamięć,. słusznie zresztą. W gwiazdach zapisane jest że nie lubią myć nóg. Dobry dzień na podejmowanie ważnych w życiu raka decyzji -30 lutego.
Szczęśliwy kamień – beton.

LEW – Słońce

Urodzeni pod znakiem lwa od najmłodszych lat wykazują skłonności do pijaństwa i rozpusty. Z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Lwy bardzo chętnie zeznają przed sądem, przy czym nic tak dobrze im nie wychodzi jak krzywoprzysięstwo.
W małżeństwie leją współmałżonka, ile wlezie i czym popadnie. Wykorzystują dzieci własne i cudze. Uwielbiają kapustę i tanie wino. Ulubiona rozrywka lwów to łapanie much, a jak już lwu uda się muchę złapać, to najpierw wyrywa jej skrzydełka. Lwy dobrze czują się wieczorową porą w okolicy dworców kolejowych, parków i dyskotek. Jednak lwa lepiej omijać z daleka o każdej porze i w każdym miejscu.

PANNA – Merkury

Pannie przez całe życie towarzyszy stres wynikający z totalnego niewyżycia na polu seksualnym i nie tylko. Sprawa jest beznadziejna, bo panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego w łóżku wykazuje pomysłowość Jasia Fasoli. Niewątpliwie to panna wymyśliła, że flanelowe podpaski wielokrotnego użytku są zdrowsze i ekologiczne. Dzieci panny ze związku z jakimkolwiek innym znakiem wcześniej czy później trafiają do kliniki nerwic. Umysłowo panna pozostaje do końca życie stuprocentową dziewicą.
Panna sprawdza się w szkolnictwie.

WAGA – Wenus

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem wagi – w przypadkach krańcowych, lepiej byłoby w ogóle na świat nie przychodzić. To przesądza właściwie o wszystkim: wagi mają krótką pamięć, tępy słuch i umysł, ciężką głowę i takież poczucie humoru oraz z reguły – dwie lewe ręce. Nie mają szczęścia w interesach ani w uczuciach, mają za to kiepskie zdrowie. Hemoroidy, żylaki i łupież to żywioł każdej wagi. Trzeba mieć odwagę, żeby żyć pod znakiem wagi. W związku z tym co waga ma i czego jej brakuje.
Najszczęśliwszym kamieniem wagi jest kamień u szyi.

SKORPION – Mars, Pluton

Człowiek urodzony pod znakiem skorpiona – obojętnie czy pod wpływem Marsa czy Plutona – ma manię prześladowczą i w każdym widzi wroga, który czyha na niego na każdym kroku. Jest przekonany, że współmałżonek, to conajmniej wampir energetyczny, a w pracy wszyscy marzą, żeby zając jego miejsce. Nic nie jest w stanie zmienić przekonania skorpiona, że w jego licznych i stałych niepowodzeniach życiowych winien jest zawsze ktoś inny a nie on sam. Skorpiony żyją w wiecznym strachu i dlatego atakują pierwsze, bez ostrzeżenia i znienacka. Skorpion z przyjemnością opluwa wszystkich dokoła. Po cichu, jak nikt nie widzi, męczy zwierzęta i marzy o posadzie stróża nocnego w zoo.

STRZELEC – Jowisz

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo zapału i energii – urodzony działacz społeczny (w peerelu – ormowiec). Oczywiście do czego się nie weźmie to spieprzy. W młodości zabiera młodszym dzieciom cukierki i podgląda starszą siostrę w toalecie.
Na starość spisuje wspomnienia – od początku do końca zmyślone. Grafoman. Bardzo lubi Disco Polo, choć nie zawsze się do tego przyzna. Jak może tak unika mycia nóg. Od lat skreśla w lotto te same numery: 1,2,3,4,5 i 6. Jeśli założy rodzinę, to będzie to rodzina , przy której czwórka z telewizyjnego serialu pt. ” Świat według Bundych” jest wzorem rodzinnego szczęścia i wzajemnej życzliwości.

KOZIOROŻEC – Saturn

Każde zdrowo myślące , dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszelkie bez wyjątku osoby urodzone pod znakiem koziorożca. Zwykle alkoholik i analfabeta, gwałci staruszki i deprawuje młodzież, nawet jak w końcu popadnie w nieuchronna impotencję. Planetą koziorożca jest niby-Saturn, ale tak naprawdę powinien nią być Satyr. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod ścisłym nadzorem. Jeśli nie ma możliwości całkowitego wyeliminowania koziorożca z życia publicznego, to trzeba go przynajmniej wysterylizować, żeby się nie rozmnażał, bo swoje cechy niestety przekazuje potomstwu, a rozmnaża się chętnie.

WODNIK – Uran, Saturn

Ma niczym nie dający się załagodzić pociąg do gastronomii czwartej kategorii i panienek piątej. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. Gdyby wodnik został senatorem, to jak dwa razy dwa, zgłosi wniosek: “O tyle, o ile zdrożeje alkohol, o tyle powinny stanieć usługi agencji towarzyskich”. Wodnik zawsze jest zwolennikiem równowagi nie tylko rynkowej. Zawsze pewny siebie, zawsze z miłym uczuciem dobrze spełnionego obowiązku i zadowolenia z samego siebie. Ma nieprawdopodobne sny erotyczne, ale się nie przyzna.

RYBY – Jowisz, Neptun

Bez przerwy coś udaje. Towarzyszą mu ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Człowieka spod znaku ryb pod żadnym pozorem nie można dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Lubi niemieckie
filmy pornograficzne, ale to po cichu. Na pokaz chodzi do kina na Zanussiego, choć go to męczy, bo Zanussiego nie rozumie ani w ząb. Żadna ryba na pewno prochu nie wymyśli. Dobrze czuje się w zakładzie penitencjarnym, a sprawdza się jako kontroler biletów w MPK.

1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić..
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

1. Na polecenie “Napisz Tak lub Nie” użytkownik wpisuje “Tak lub Nie”..
2. Na polecenie “Wciśnij ENTER” użytkownik wpisuje “ENTER”..
3. Na polecenie “Naciśnij dowolny klawisz” użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE..
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie. .
5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. .
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych, użytkownicy są zbyt pomysłowi.
7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek..
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu..
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu..
10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%..
11. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. .
12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki..
13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. .
14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy..
15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie..
16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle..
17. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco..
18. To co wygląda łatwo jest trudne..
19. To co wygląda trudno jest niemożliwe..
20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera..
21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem..
22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym..
23. Nie wierz w cuda – zdaj się na nie..
24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne..
25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia..

Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Podstawowe definicje:

I.Definicja użytkownika komputerów:

Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

II.Definicja posiadacza komputera “domowego” i “półprofesjonalnego”:

Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

III.    Definicja posiadacza komputera “profesjonalnego”:

Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

IV Definicja WYSIWYG: “What You see is what You might get”.

Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: “What You see is what You never get”.

Spostrzeżenia ogólne:

1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
3. Nowe systemy produkują nowe błędy.
4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Podstawowe Prawdy Informatyki:

• Komputer służy człowiekowi.
• Ziemia jest płaska.

1. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych – z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
2. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną..
3. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować..
4. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
5. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą – w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
6. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii – możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze..
7. Wnioski: – Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
8. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
9. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie..
10. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń..
11. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz..
12. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus..
13. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia..
14. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka..
15. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami..
16. Koła nie są kołami..
17. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy..
18. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo..
19. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik – kłamie..
20. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych..
21. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach..
22. Wyjątki są liczniejsze od reguł..
23. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki..
24. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą..
25. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. .

Pierwszy zestaw

Jeżeli coś może się nie udać
- nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem
- ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
Jeżeli myślisz, że idzie dobrze
- na pewno nie wiesz wszystkiego.
Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo
- na pewno to zepsujesz.
Druga kolejka jest zawsze szybsza
Wszystko co przyjemne jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia
- głupcy są zbyt pomysłowi.
Światełko w tunelu
- to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
Złota zasada Murphy’ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
Maksyma Manly’ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów.
Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

DRUGI ZESTAW PRAW MURPHY’EGO

Podstawowe Prawo Murphy’ego:
To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
Pochodne Prawa Murphy’ego:
Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz.
Matematyczny dowód Prawa Murphy’ego:
Prawidłowa formuła :matematyczna Prawa Murphy’ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie “=” jest symbolem oznaczającym “niekiedy, jeśli w ogóle”.
Filozoficzne podstawy do prawa Murphy’ego:
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
Niejasność jest wielkością niezmienną.
Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.